Отношения между родителями и детьми считаются одними из самых сложных и противоречивых в жизни человека. В них искренняя радость за успехи ребёнка неизбежно переплетается с грустью от осознания его взросления, а чувство гордости часто соседствует со страхом утратить контроль над ситуацией. Анна Газарова, кризисный психолог и групповой терапевт Страхового Дома ВСК, делится практическими рекомендациями о том, как успешно преодолеть кризисный период взросления детей, научиться доверять их самостоятельному выбору и выстроить новые, более зрелые формы взаимодействия в семье.
Почему родители боятся стать ненужными
В период перехода ребёнка во взрослую жизнь многие мамы и папы испытывают тревогу оказаться невостребованными. В такие моменты положительные эмоции за достижения детей парадоксальным образом сочетаются с болезненными переживаниями обиды, беспокойства и чувства вины. Подобные масштабные изменения, связанные с началом самостоятельной жизни ребёнка, тесно связаны с семейным кризисом. Нередко именно чрезмерное беспокойство за будущее ребёнка блокирует родительскую мудрость и приводит к двум крайним, но одинаково разрушительным моделям поведения.
Первая модель — гиперопека, которая проявляется в принижении значимости планов, достижений и даже круга общения ребёнка, в стремлении прожить жизнь за него. Вторая модель — эмоциональное отстранение, когда родитель, почувствовав боль от того, что ребёнок больше не прислушивается к советам, обижается и демонстративно прекращает участие в его жизни. Обе стратегии ведут к разрыву эмоциональной связи между поколениями.
Важно понимать, что сепарация (процесс психологического отделения ребёнка от родителей) — это не конец любви, а изменение формата семейного взаимодействия. Чтобы внутренние противоречия не разрушили отношения, необходимо создавать новые контексты для общения с детьми.
Пять шагов к здоровым отношениям с взрослым ребёнком
Эксперт ВСК выделяет пять ключевых принципов, которые помогут семьям выстроить гармоничные отношения в период взросления детей.
Первый шаг — правило трёх «НЕ». Не стоит проявлять излишнюю заботу там, где ребёнок способен справиться самостоятельно. Не нужно вмешиваться в его личные дела без соответствующей просьбы. И главное — не следует обесценивать чувства ребёнка, даже если они кажутся родителям незрелыми или необоснованными.
Второй шаг — вернуться к собственной жизни. Родителям рекомендуется заняться своими увлечениями или карьерой, чаще встречаться с друзьями, путешествовать. Когда у взрослого появляется насыщенная личная жизнь, у него просто не остаётся времени на чрезмерный контроль за жизнью другого человека.
Третий шаг — создание новых семейных традиций. Например, можно ввести практику обсуждения достижений и планов ребёнка во время совместного ужина. Это поможет поддерживать регулярный контакт без навязчивости.
Четвёртый шаг — смена ролей. Этот тонкий, но эффективный поведенческий инструмент позволяет ребёнку проявить свою компетентность в тех областях, где он разбирается лучше родителей. Можно попросить помощи с настройкой современного гаджета или получить рекомендацию по выбору музыки или фильма. Такой подход не подрывает родительский авторитет, а наоборот, выравнивает статусы участников общения и помогает стать людьми, способными учиться друг у друга.
Пятый шаг — эмоциональный обмен. Разговаривать с ребёнком следует как с равным взрослым человеком, делясь своими трудностями (без жалоб и перекладывания ответственности). Такая искренность демонстрирует, что родитель — живой человек со своими чувствами и проблемами, что способствует взаимному пониманию.
От лодки к маяку: новая роль родителя
Детско-родительские отношения не заканчиваются с достижением ребёнком совершеннолетия — они трансформируются. И абсолютно нормально испытывать одновременно горечь, страх, облегчение, гордость и тоску по своим детям. Это и есть амбивалентность чувств, характерная для данного этапа.
Пройти этап сепарации полностью безболезненно невозможно, но сделать этот процесс бережным и наполненным любовью вполне реально. Детско-родительские отношения уникальны тем, что только в них мы растём и развиваемся вместе с нашими детьми. Родители и дети не становятся чужими — они становятся разными людьми.
Ребёнок уходит в своё «открытое море» самостоятельной жизни. Он будет ошибаться, падать, подниматься и менять курс. Задача родителя заключается не в том, чтобы «сидеть в его лодке с запасным веслом», пытаясь контролировать каждое движение. Настоящая поддержка выглядит иначе: нужно стоять на своём берегу с маяком в руке, освещая путь и оставаясь надёжной опорой, к которой всегда можно вернуться.
Источник: ВСК
